Beaucoup de mes amis ont rapidement déménagé après l'université dans des appartements avec d'autres amis, mais je savais que je ne pouvais pas justifier de dépenser des centaines de dollars chaque mois pour des choses comme l'eau et le chauffage, quand ma mère m'a laissé rester dans sa maison chaude et utiliser son eau (économies d'échelle !). Au lieu de cela, j'ai occupé deux emplois pendant quatre longues années, rentrant à la maison à la fin de la journée dans la maison dans laquelle j'ai grandi, économisant de l'argent pour un acompte sur ma propre maison.
Une fois mes 26 ans passés, j'ai réalisé que vivre à la maison avait ses inconvénients, alors j'ai mis mon Chasseurs de maisons chapeau et a fait le grand pas. Maintenant, 10 ans plus tard, je me rends compte que je n'étais pas aussi préparé à devenir propriétaire que je le pensais. Ici, les six choses que personne ne m'a dites sur l'accession à la propriété (et même s'ils l'avaient fait, je ne les aurais pas crus !)
1. À moins que vous ne construisiez, votre nouvelle maison ne sera pas vide !
Peu importe où vous vivez, les personnes qui possédaient la maison avant vous ont laissé au moins une chose étrange lorsqu'elles ont déménagé. Je ne parle pas nécessairement d'un corps enterré dans la cour, mais il y aura quelque chose qui vous fera vous demander à quoi diable ces gens pensaient. Par exemple, il y a un taille-crayon dans le placard de ma chambre. Oui, un taille-crayon.
2. Tout est vraiment, vraiment cher.
Cela commence petit et après avoir coupé le plus gros chèque de votre vie, tout le reste semble être des centimes, donc vous ne le remarquez pas autant. Un comptoir à 300 $ ? Quelle affaire! Seulement 2 000 $ pour de nouveaux bardeaux? Où puis-je envoyer le chèque ? Cependant, cette excitation diminue à mesure que le souvenir de ce paiement initial s'estompe avec la peinture de 20 $/gallon que vous mettez sur votre terrasse et que les économies supplémentaires que vous avez réalisées finissent par être utilisées pour des choses comme les comptoirs et les boutons d'armoire. Vous vous retrouvez bientôt à comparer les prix des coupe-froid (pas aussi sexy que cela puisse paraître) parce que vous serez damné si vous payez à nouveau trop cher pour ce genre de choses. De plus, juste une remarque, oui, tout finira par se casser ou devra être remplacé, et c'est généralement tout en même temps !
3. Vous commencez à vous soucier de choses auxquelles vous n'auriez jamais pensé vous intéresser.
Vous commencez à devenir très conscient de tout ce qui se passe dans ou autour de votre maison, car c'est de l'argent potentiel que vous pourriez économiser ! Les chaussures sont enlevées parce que c'est vous qui a) devez nettoyer le sol et b) devez payer pour les produits de nettoyage ou engager un professionnel si c'est si grave. Vous devenez capitaine de la patrouille légère et assurez-vous que seuls les éléments nécessaires sont activés. Chaque craquement et goutte à goutte envoie un frisson dans le dos parce que vous savez que cela va probablement coûter de l'argent à réparer !
4. Vous deviendrez un voisin ennuyeux plus tôt que vous ne l'auriez imaginé.
Vous finirez par perfectionner le clin d'œil de banlieue aux voisins qui sera utilisé chaque fois que vous les verrez à l'extérieur pendant les 20 prochaines années environ. La plupart des discussions tourneront autour de la météo ou de la semaine pendant laquelle les conteneurs de recyclage doivent être mis en circulation. Remarque : N'oubliez pas de sortir les poubelles et le recyclage à temps et avant les voisins, c'est TOUTES les médailles de banlieue !
5. En fait, vous devenez en quelque sorte ennuyeux.
Vous devenez également un référentiel de connaissances ennuyeuses et vous vous enthousiasmez pour des choses étranges. Par exemple, je ne pourrais pas vous dire mon ratio buste-hanches-taille mais je sais que mes filtres de fournaise sont de 16-20-1. De plus, lorsque vous conduisez, vous remarquez des choses comme les luminaires extérieurs et le paillis décoratif. Et ramener à la maison un nouvel aspirateur ? C'est comme ramener à la maison un nouveau membre de la famille.
6. Il y aura une partie de votre maison que vous n'utiliserez jamais, jamais.
Car aussi souvent que je descends là-bas, une communauté de hippies pourrait vivre dans mon sous-sol et je ne le saurais pas. À part m'abriter en cas d'orage et changer le filtre de la fournaise, je l'évite à tout prix, là encore, je devrais peut-être vérifier. Si quelqu'un habite là-bas, je pourrais peut-être lui faire payer sa part du loyer… car comme je l'ai dit : tout est cher !
